結局、捨てられました。
残していった言葉も嘘
全部幻に消えて
俺の前から姿を消しました。

もう、連絡もつかない。

言葉さえ届かない。

ひとーつ・・・・・・



ふたぁつ・・・・・

みっつ・・・

よっつ・・・・・・・・

1日に、いくつ失くしたの

14年間で、いくつ落としたの、削ったの、砕いたの、捨ててきたの・・・・・・・・


またひと・・・つ。また、ひとつ。
さぁ、次は何を失うの


次は心？
次は愛情？
次は友情？
次は・・・次は？

大切なもの？

失くすものなんてもとから大切じゃなかったもの。
そうやって、どんだけ意地張って
ここまできたの。

neddlessly・・・必要のないもの








とうとう誰も振り向いてくれなくなって
重たいとばかりにすがった手を簡単に振り解かれて
Plese....foget....


Plese...don’t...foget

とうとうこの暗い暗い暗い・・・暗い空間に飲み込まれて
喰われて引き千切られて、

感覚なんていうものはどんどん麻痺していって
虚ろな瞳が映し出すもの、それはただひとつで。


暖かいと勘違いした、この暗闇を抱いて
優しく抱きしめて...こう、言うの



「好きだよ」って言って・・・・

何もいらないから
もうそんな大声で怒らないで　そんな大きな音で
俺を否定しないで

ごめんなさい
いくらでも謝るから

もう、揺るがさないで

指先から血液の循環が消えて、腐り始めた。
足の骨が簡単に砕けて、原型を留めなくなった。

「コノ手ガ全テ蒼黒イ液体デ染マル前ニ・・・・」
「俺が・・・・」

「・・・・・・・俺ノ名ヲ呼ブノハ誰・・・」
「俺がお前を、抱きしめてやるから」



　　　　　　　　　全てはいつかの朱の果てに
　　　　　　　　　　　　終焉に近づく紅の世界の末端で



それはいつからだった
この鎖に縛り付けられたのは

この鎖でお前を縛り付けたのは


　　　　　　　　　　　　　　　それはいつかの朱の果てに

終焉に近づく、俺の存在（全て）を懸けて

「だからお前だけは・・・」

ここにずっと・・・・
お前を守ってくれるこいつらがいる場所で・・・・・
ずっと・・・・

そのためなら
俺の居場所も　存在も
全て捨ててやれる

「・・・・存在の証すら残せずに」

　　　　　　それはいつかの朱の果てに

終焉に近づく紅に染めて


「存在の証すら残せずに・・・・・

俺は消えていける

12日、BUMPのライブで圧死して参りました、燦太です。ごわす?。。。ここんとこPCに近づく機会がめっきり減ってしまって、中々日記更新できましぇんでした。誰に謝るでもなく、とりあえず毎日更新目指してふぁいとですね。ぁい。。。

話は戻り12日BUMP　OF　CHICKENのライブですがな（＞∀＜）ノイエイ☆なんというか今までとはスケールが違うくて幕張メッセは広い?・・・藤くん見えねぇぇぇぇぇ!!!!涙”藤クンの声しか聞こえにゃぁぃよぉぉ−−−!!!ぁぁ、でもですねこればっかりはテンション上がるってもんじゃよ。グッズもゲット出来てすげぇ嬉しいし。しょっぱなは何だっけか？オンリーロンリーグローリ？・・・天体観測も乗車権も歌ってたしさいっこうじゃぁぁ!!!（*・∀・*）声を聞いただけで涙が出てきました。
またぁ逝きてぇなぁ・・・・

気分的に、もうどうにかなっても良い感じです、どうも燦太ですyo。ははは、もうめんどくせぇ〜・・・・

俺が何かしたかよ？
俺のせいじゃねぇよ

何で、何で何でだよ。

オンナの子というのは面倒なもんで、陰口だの、誰が好きだの、噂話だの、程があるだろって位喋るし。ウザッたいもんですね。
負け犬の遠吠えにしか聞こえないんだよっていうような内容で悪口を言っている子もいると思うと、かわいそうになってきますね。
ちょっと今日は機嫌悪いんで、ハイ。
文章にところどころ棘があっても気にしないで下さいね。

あぁ、ウザ・・・
そんな言葉でダメージ受けてる俺が一番ウザいんですが。。。

なんていうか、今更性格がどうのこうのとか面倒なんで。
それなら気にしなきゃいいし、喋りかけなきゃいいし、目に留めなきゃいいし、そうやって俺だってやってんだから、、そうしてもらいたいもんですね（怒）

タバコの本数も増えるってもんでしょ、ウザッたい。

好きじゃないなら傍に居なきゃいい。
それなら元からないもんだと思って割り切れるのに。

俺は寂しがりやです。
一人じゃきっと息も出来ないくらい。

文章まとめる力も残っちゃいない。
このへんでバイナラです。

寂しくて、一人で泣きたくなくて、

寂しくて、一人で泣きたくなくて

でも、もう心は此処にはなくてさ・・・・

あんたのやわらかい顔も、
硬い髪も

此処にあるのに手が届かないなんて、なんて残酷なの


一方通行はイヤだ・・・

思いっきり抱きしめてよ
思いっきり

優しく言ってよ

好きだよって。

はぅぁ。逝って参りました、千葉へー!!
こちとらまだ14歳ですが、献血しようと思って・・・・すっげぇ楽しみに色々記入して・・・・それなのに、それなのに、
血液の比重が軽いから出来ませんねぇ〜とか・・・・そういうこと言わないでくらさいよ・・・!!!!涙”ちょう楽しみにしてたのに・・・!!!!涙”

でもヤニはちゃんとゲットしてきたんで、今日吸おうかと・・・ダメでしょうか・・・いけませんか・・・・？いいじゃん、ガッコじゃ優等生やってんだから!!!ええでしょうが!!!（※ダメなんて誰も言っちゃいませんがな）

まぁ、今日の深夜でも・・・親まだ起きてるんで・・・。はい。

さてはて、今日は、本日は、BUMPのCDとDVDを取りにいってきました、予約してたんで!!!涙嬉”　早速聞かなくては。ふふふ。（※危ないですyo）

もう、いつ落ちるかわからないので、今思いっきり上がっとこうと思います。月曜以降落ちる可能性大ですよ★☆えへへへ!!!!

もう日記になんの繋がりもない文章並べてもしょうがないんで、この辺でバイナラ致します。

んでわ。

泣きたくなった、
すごい恥ずかしい奴だった
それでも、やることは全部やった。

後悔ばっかだったけど、後悔の上に立っている俺だけど

残っていないような俺だったけど、傷跡も全部ひっくるめてあそこに立った。

「　　　　　　　　　　　　　　」

一言

もう逃げないと言う為に


..。・* ☆ *・..。・* ☆ *・。..。・* ☆ *・。..



歩さん、どもー（∀゜）ヾ秘密日記有り☆★ですvv

何か、今日帰ってから衝動的に薬を噛み潰してODしてしまいますた・・・（撃沈）
何も考えずに、大切なモノも思い出せないまま、「痩せたいな」って思って、そのまま下剤をばODです。

噛み潰したせいで下剤の効果は皆無だし、気持ち悪いし、熱は出てくるし、頭痛は酷いし。。。

その割には明日部活をサボって千葉へ遊びに行こうなどともくろんでみたり。

いいじゃぁねぇか!!!俺こんな頑張ったじゃん!!!偉い!!!俺、偉いよ!!!
少しくらいヤニ吸ったっていいよ!!!!（※ダメです）
少しくらい飲酒してもいいよ!!!!!!vvvv（※ダメですって）

うおぉぉー・・・ヤニがないとダメじゃぁぁー・・・・（撃沈）
さて?ODしてテンションおかしいので、この辺でおさらば、バイナラ、バイキューです（ワケ不明です）

あ〜〜、ずーっと日記シカトしてました、すいません、燦太です。
歩さん、覚えてたら今後とも是非宜しくッス・・・ぁい・・・。
秘密日記下の方に書いてありやす・・・よかったら見てやってくださぃネ・・・えへ・・・汗”

書くことが無いわけじゃなかったんです。
すんげぇいっぱいあったんです。
ありすぎて、思い出してっと、頑張れなくなるから、
必死こいて走りまくって何も考えなくていいように、ここまできたら、もう明日です。

詳しくは書かないけどさ・・・とりあえず、
ギロチンが落ちてこないように、
必死こいて、恥かくくらい、頑張ってこようかと思います。ドモ・・・（*｀∀´*）

震えてるのなんて百も承知だ。
ガクガクになって、バカみたいにほっぺを赤らめて、
見てるほうが恥ずかしくなるくらい、緊張して、

それだっていいじゃねぇかよ。
必死に、なってみたっていいじゃんか。

明日、決意表明をします。
「頑張る」と。

後戻りは出来ない。
なら、開き直るくらいな態度で
どうどうと間違えてやればいいかなんて

思ったりも、したんだよ。

本当は、逃げてしまおうと思ったんです。
頑張らないで、そのまま引き下がってしまおうかと思っていたんです。

人の目も
言葉も
態度も
全てが怖くて怖くて、仕方無い時。

誰が、俺の見方になってくれるのかと思うと

自信がなかったから。

俺は一人じゃ生きていけない自信があります。
ろくに立っていられない自信があります。
誰かに手を握っていてもらわないと、
誰かが後ろに居てくれないと
俺を主張できない自信があります。

ずっと逃げ道を作って
コレを頑張る代わりに、
こっちに逃げ道
あっちに逃げ道。
そうやって行かなければ頑張れない自信があります。

だからそれでもいいんじゃないかと。
その逃げ道を必死に作る準備期間なんだと、思って。

開き直って真正面を向いた方の勝ちなのです。

震える足。
いくら、可能性が低かろうとも。
いくら、いくらバカにされようとも、
その傷は決して無駄にはならないと

思えるようになるまで
足掻いてみればいいんじゃないかと
思うのです。

やらずして後悔する傷と
踏みにじられて、グチャグチャに潰された傷跡と

残るものは後悔です。

どんな後悔も

後悔は後悔でしかない。
やらなかったことを悔やむことしかできない。

それだけ大切だったものから逃げたということです。

後悔するということは、大切なものを置いて逃げたということです。
俺は、
逃げ道を少しずつ確立しながら
騒ぎまわって
駄々をこねて
幼稚なガキのように必死に必死に必死に・・・・

少し震える足で進もうと思うのです。

言いたいことを言えば、全て意味をなくしていく
そういうもん

大切すぎて、大切すぎて、しょうがないこの思いも
鬱陶しくて、重たくて、歩きづらくするこの気持ちも
全部言葉にしたとき意味をなくして、重さをなくして・・・・

急死に一生スペシャルとか、よくTVでやっているのを見る。
イタズラに、腕を折った。機械に巻き込まれて重症を負った等々。
故意にやたものじゃないならまだしも、自分のタダの不注意で人に迷惑を掛けて、TVにまで出ているなんて、俺に言わせるとバカのほかに言いようがない。バカなんて生易しい。いっその事、死ねばいいとさえ思う。粗末にするなら死ねばいい、一生懸命頑張って生きろなんていわないけど、苦しんで死を選ぶ人、病気で死を迎える人、人生を無事まっとうして死んでいく人、いろんな死に方があるにせよ、やらなくてもいいことをして、いたずらに身を危険にさらすなんて許せない。勝手みやってくれるなら、目を瞑ることも出来るけど、それをTVで自慢する？挑戦している？偉い？称える？バカにしてるの？？ソンナ奴は死ねばいい。いっそのこと死ねばいいと、俺は思う。

俺だって頑張ってる人間じゃないし、外れた部類に入るけど。
迷惑掛けるようなことはしていない。自分のことは自分でやる。それなりに手を抜いたって人並みにこなす。そういう常識的なことを出来ない人間が、本当は、おかしいんじゃないの？学校に行けない、精神的に弱い、病気で入院している、事故にあってしまった。
そういう人たちが居るなかで、自分から捨てるような命なら、さっさと捨てて死んでしまえ。

はぁ、言った?・・・・・毎回こんな番組見てると言いたくなる。
ばかにしてんのか？！って、言いたくなって、困る・・・・

苦しんでる人を知っている。
だから許せない。
命を捨てる人
何も考えず、いたずらや、刺激を好む人。
平穏が一番幸せなのだと知らない人間。
挑戦している？チャレンジ？その心意気に敬意？

世の中狂っている。

学校に行けないのが、変わり者？負け組み？
不良になった子が、いけない人間？出来そこない？

違うでしょ。
そういう簡単なもんじゃないんじゃないの？

団体戦、昭和に男女とも破れ一回戦敗退（中学入って一回戦敗退なんて初めてだぜぃ・・・涙”）
個人戦、何かきがついたら3位入賞。ちょっとコレにはほんと驚き、それと嬉しかった!!!!!!!!ほんっとに泣くほど嬉しかった。自分の力で壇上に上がれたことが最高に嬉しかった。本当は「「一回戦目に千葉国（←つよい学校）の誰かとあたってさっさと負けて昼飯食って帰りてぇなぁ〜」」とか本気で思ってました。思っていましたとも!!!!しょっぱなからへんな中途半端な学校にあたっちゃって、なかなか勝てないし、かと言って負けらんないし・・・・そうやって延長戦をかなりやって。。。。最後は意地になってやってました。やっていましたともさ。「あぁ〜うぜぇ〜こいつ、ちっくしょ、ぜってぇうぜぇ、こいつの学校事態うぜぇ。いいとこじゃねぇんだよ、今あたってねぇだろうが、をい、ちゃんと見ろよ、ウチのガッコの応援全然聞こえねぇよ、切ねぇ〜寂しぃ〜怖ぇ〜・・・」
そんなこと考えながら（※良い子は試合に集中しましょう）やっておりました。一回戦目そんな延長戦にて、精神虚弱な俺はもうすでに涙目です、つうか泣いてまいた、はい。そのまま2回戦も予定外でやらされて、なんとなーく小手ばっかうっててぽっこ〜んとか入っちゃって、勝って。次、団体戦で準優勝しているガッコの大将「平野」さんとやって。「「この人に奇跡で勝ててもやっとベスト8かぁ〜・・・ダルイなぁ〜・・・でもベスト8ってビミョ〜・・・」とか思ってて、小手いれて、そしたらもう3位でした。ベスト8だと思ってたのが3位入賞でした。あっれー。でも嬉しさはやっぱりあったし、充実感もありました。初の壇上だぜぇぇ〜ちっくしょ〜〜嬉しすぎ!!!!!やったねーもう、中学校の部活で思い残すことはないね!!!（をぃ）←向上心のなさもここまでくると宝物ですよ。大切にしないと・・・・

ってことで近状報告。嬉しさのあまりP．Sにもかかわらず長くなってしまいました。ここまで読んでくれて本といありがとう!!笑”

こんかいの題名はそのまんま、何事も開き直って、しょうがねぇやっておもったらどうにでもなるんです、そういうもんです、ってこの頃悟りを開きました。俺って偉いじゃん、どうも燦太です（この人どうにかしてください）
うしろを向きっぱなしで、気がついたら周りには人が居なくて・・・・ってさ、、、そうなる直前に拾い上げてくれた先輩に感謝してます。本当です・・・・告白されたのも初めてだったんだよ・・・ちっくしょう・・・・

まぁ、オンナの子として好きじゃなく、友達として好きなんですって、それって付き合ってる意味ないと思いませんか！？？！ねぇ・・・・まぁ、傍に居られるだけで奇跡なので、いいんですけど・・・・・
何気なくやわらかいから・・・近くに居てもいいのかなって思っちゃうんですよ、しょうがないじゃん・・・・・

ばかだし、どっか抜けてるし、何考えてるか自分でもわかんないし、何言い出すのか不明だし、どう考えても面倒な奴なのに、ほんと先輩もバカのほかありません。。。

それと明日で2ヶ月です。ほとんど電話かメールだけだけど、楽しかったし・・・満足してたし・・・・これからどんどん忙しいこと背負って、考える暇もないくらい、いろんなことして、疲れ果ててすぐ寝て、起きたら何かしまくって・・・・そういう日々を過ごしたい。何も無い虚無が一番怖いってことを、俺は学んだ。

人に背中指指されて、バカにされて、陰口叩かれて、クラスでちょっと浮いてて、話すけどテンション上がんなくて、たまにバカなこと言って、すぐテンパッて、いつも自信なくて、人の意見ばっか気にして、背中押されないと頑張れなくて、一人じゃ立ってらんなくて、そういう、そういう自分がいやでイヤで嫌でしょうがなくてさ。それを好きって一回でも逝ってくれたから、少し戻ってくる勇気をもらったんです。本とだよ・・・・
簡単なことじゃないから。好きって言って、抱きしめて、やわらかく笑って、一緒に昼寝したり・・・・そういう、何気ないことが、死んでたもんを取り戻す、、ホントのことだったんだね。


一人でいいかって思ってたの。ネットに依存して、日常から疎開されて、でも壊れるんだったら、そうれでいいかってホントに思ってたんだ。いっそのこと壊れりゃいいとさえ思った。
どうにかなって、完全に光をシャットアウトできたら、きっと楽だろうなんても考えてた。本とだよ。。。。苦しみながら？ちがうよ、ささっと壊れたかった。この中途半端な自分が許せなかったし、その中途半端な現実が理解出来なかった。自分の中で整理がつかなかった。何を望んでて、どんな世界を生きたくて、自分はどうやって、人に認められたくて。。。。自分の存在をどうしたいのか、わかってなくて。方法もしらなくて。壊れる方法ばっかり探してた。

今も普通なんていえないけど、少なくとも、少し前よりずっと、人間らしくなったと思うんだよ。ずっと泣くようになって、笑うようになって、痛みを知って、あ、でも・・・痛覚戻ったかなぁ・・・・それが少し心配だ（笑）人の光に戻れるか不安だ。むしろもう、出遅れている、、、、ずっと、出遅れている。人間らしさが抜けている、きっと・・・・音を上げてしまいそうになる、いつも人に依存しようとしている、むしろしている・・・・独占欲で縛りつけようとしているさ。それがどうした、それが俺だぜ？いけないわけあるか、確かにそんな俺が居るんだから。ソレを否定した結果が、壊れた人形、だったから。同じことを繰り返したくはないんだ。過ちだとは思ってない、遠回りとも思ってない。だからこそだ、違う道を歩いてみるのもいいと思ったんだ。自分にどこまで、何がどういう風に出来るのか試してみたくなった。


まぁ、ね・・・こんなすごいこといっても現実問題何が変わるわけでもないんだけど・・・・少し決意表明。明日になったらもう挫折しているかもしんないけどさ。まぁいいじゃないか、それもありでしょ。。。。

最後に歩さん江
秘密日記書きました〜（´▽｀）よかったら読んでくださいね★

「好きだよ」って言われて別れたかった。
卒業とか、そういうせいにして、終わりになりたかった。
最後まで優しく抱きしめて、好きだよっていって、やわらかく笑ってほしかった。

もう叶わないからほしくなるの。
もうあたしのものじゃないから、ほしくなるの、

最後でいいからもういっかいだけでいいから
ぎゅーって抱きしめて優しく笑って、やわらかく、好きだよって

言って？・・・・・・

こんばんわvv今日は朝っぱらから起こされて、同県のアウトレットに親に連行されました燦太です、どうも!!!元気です!!!はい!!!
今以上にテンションを上げております!!!頑張ってます(ゼェハァ）
朝はですねぇ〜眠いし、混んでるし、腹痛いし、（キレ）ぶっちゃけ来たばっかりだけど、もう帰りたいなって思ってたんですが・・・・・
なかなか1日面白い日でした。昨日は、Y先輩といろいろありまして、部活もサボりつつアウトレットに逝ってまいりました☆★☆★
服を漁りまくって買って、ベルト買って、喋って、食べて。まぁ普通の子がしてるようなことしました★てか俺は見た目はいたって普通ですよ、ここんとこよろしく!!!!笑”ちょびっと性格が精神科寄りの屈折反発大歓迎なだけで・・・・（ワケ不明な文章お許しくださいまし）

えぇっと、ここまでまとも（？）な俺に戻して下さった先輩がですね離れていくことになりました。はい・・・はっきりいってしまうと、とうとう「好きじゃないかも」といわれてしまったんですね。
てかウチはよくここまで続いたと・・・思っていますが、俺はまだまだ好きですよ、片思いに戻っただけだし・・・（こんな迷惑なオンナ世の中に居るんでしょうか、居ないと思うんですけど）

話は戻ってアウトレットにて。
今日はトレーナー地のフード部分に毛がついている服を購入して、いきなり微妙な路線にはしってみましたよ!!笑”
あとは、てろんてろんなスカートに、スパッツの今風（？）のスカートを購入して、ドナルドがビーズで書いてあるTシャツとセーターも買いました!!笑”買いすぎです!!!着ていく機会がありません。毎週部活だよ、畜生・・・!!!!!!畜生・・・・・・・!!!!!!!!
来週なんか部活の試合だよ、畜生!!!どうせ、みんなテンションさがんだろうが!!!笑”　はぁ、フラれたばっかでテンションやばいんですってば、もう、我慢してくださいよ。

はいはい、そんで昼食は1時間半待たされ、アイスクリームとドーナツを食って、腹が痛くなってちょびっと、泣きそうになりました。夕焼けのせいでか知らない気ど、昨日のことで泣きそうになりました。まったく自分も普通になったものだなとしみじみ思いました。そんで未だにメールを普通にしてくる先輩の神経に感謝してますよ。フッた次の日にメールするってさすが先輩、あたしは気まずくなるよりずぅぅぅーーーーーっっっっっとマシなのでいいですけど。

さて、さてこれからどう落ちていくのか俺は自分が楽しみでなりませんよ、昨日もそうだけど自分のやったこと覚えてないこと多いんで、やっぱヤバイかもですね。笑”
言ってねぇよ!!!ってことをよく言うらしいです（友達談）
ま、いいや、壊れても壊れなくても、もとから屈折してんだし、多少かわっても気がつかないだろ。じゃ、明日どんな俺か私かあたしかウチか、楽しみにしといてください♪

いつでも離れる覚悟をしていたハズ
だって知ってたんだもん。
好きなのあたしだけなの、ずっとわかってたんだもん。
だから泣かなくてもいいように、してたんだよ？
ずっとへーきなように、普通に、普通に・・・・

だって好きだったんだよ
それでもすごい好きなんだよ。