恋をしていました
あんたが居たから私が存在した
そんなありきたりな言葉がホントに似合うような
そんな恋をしていました

でも知っていた
好きなのは私だけで
一緒に居たいのは私だけで

必要としてるのは私だけ

優しいから、傍に居てくれたの知ってたの

あんたは私が居なくても十分飛べたんだよね
あんたは私が居ないほうがこんな足踏み踏まなくてすんだのに

あたしがしがみついていました
ずっと、離さなかったの

ごめんね

ごめんね・・・・・
ホントにごめんね

ありがとう

信念なんてもんはねぇし、どうせそこらへんにいる凡人の戯言だし。
貫き通せるもんに自信はねぇし、何がやりたいことで捨てちゃいけないことかもわかんねぇ。
わかんねぇことばっかで、できねぇことばっかで。
弱っちいぜ？どうせ人間なんてちっぽけだしな。
何かが無くなれば崩れてくし、何かが増えれば立ってんのも楽になる、当然のことなんだ。
要はソレを割り切れるかそうじゃねぇか、それだけのことだろ？

例えば、自分にとって大切な人がいて、その人の笑顔を見れば頑張れる、こういうのも嘘じゃねぇって思う。
ホントのホントなんだって思える、
まぁ、居なくなったときの反動は大きいんだろうけどな。



こんばんわ、燦太です。
また逆戻りしそうなイキオイです、どうしよう。
とりあえず下剤を2倍飲みたいですが我慢できるかどうか・・・・
だって痩せたいんだもん。ダメですか？（聞かないで）
こうやって書きながら俺って狂ってんなぁーって客観的に見てますょ・・・なんか別に俺って普通じゃない？今更だけどさ、別におかしいとこなくない？本気で、俺大マジメで。
たまに更新したかと思うと何言い出すかわかりませんが、まぁこんなもん読んでる人いなそうだし、いっか。
Y先輩が居なくなる準備をいつでも・・・・

いつでもいなくなる準備をしておかなくちゃと思うのです。
だから・・・だから、いいかな、少し位狂ってても。
周りが何に悩んでたってさ、俺に関係ないことで？
周りがいくら頑張れって言ったって俺には何も響いてこないってことで、それがホントで現実で。

壊れてますか？

自分に自信がありません、燦太です。
まぁ同じなので気にしません。いつもよりは普通の生活を送っているから、大丈夫だよ。。。（どういうこと）
誰に言ってんだか、なんか寂しくなりました・・・（撃沈）

自分の中でも整理がついてなくて日記に出来ません（う”ぅ・・・）とりあえず、生きてるから、大丈夫?

この頃切っていなかったんだよ、俺。吐いてはいたけど・・・・
今日大丈夫かなぁ・・・・

何か寂しくて、でも、寂しいってちゃんと言えるようになっただけ進歩なんじゃないかなぁって思います・・・

今日はクラスの男子と交友を深め、その後、ウザったい男子を完全にシカトし、まぁ適当な日でした。
「相手と距離を置くのがうまいね」と言われたけれど違うんです。
ただ中に入ることが出来ないだけさ（苦笑）

ずっとずっとずっと、どこまで行っても孤独の渦から出ることは出来なくて
永遠に遠く遠く遠く、果てがなく・・・・

理解することが出来ない常識程度の脳味噌で、
この近いようでこのずっと・・・永遠に、

遠い　現実を理解しようとしているんです

好きだけじゃ駄目なんだってば
一緒に居たいだけじゃ駄目なんだってば
あたしだけじゃ駄目なんだってば・・・・

言葉にしたくない
その気持ちをこの歳になってやっと理解しました
言葉にした分だけ全部過去に変わって、自分のものだった大切な大切なモノが全部すり抜けて粉となってさらわれていく。

誰にも渡さない。
だから忘れようも、哀しいも、苦しいも、言わない。
言ったら本当になってしまう。

何も考えないで・・・・
言葉にするなら
抱きしめて

言葉で囁くなら
強く抱きしめて

本当にお久しぶりです、お久しぶり?です、こんばんわ。
HP閉鎖しました、いきなりッスけど。すいません。（誰に謝ってんだかさ）BBSのカキコでどっかーんときました苦笑”私情だなぁ・・・笑”　
実を言いますとこの日記も書かないにしようかと本気で考えておりました。。。あぅあぅ・・・いやだってさ、狂った日記なので・・・かなり。不快に思う方が居るだろうし、インターネット上なのでそんなの気にしてたららちがあかねぇぞって言う方も居るかと思うんですが、インターネット上だからこそやめようかなって思ったりもしました。だってさ、誰に中傷受けても文句言えねぇしさ・・・ぐすん・・・こっちは落ちるだけだしさ、わざわざ俺の狂いようを公開するのも公害かな・・・って爆”
それと、こんな愚痴ばっかりの文章、日記じゃないって思ったから。そもそも日記の趣旨を取り違えてる気もするし・・・・まぁ難しいこと言ってるような言ってないようなですが、とりあえず日記書くのに中傷受けたり、知らない人から文句いわれたり狂ってる扱いされたりすんのが嫌で怖くて、嫌で怖くて、だから書けませんでした。書けなかったんです。これから続けていくのか続けていけんのか、わかんねぇですが、まぁ、居ることに気がついたら、うぁー狂ってんなぁとか心の中で思って勝手にPCの画面の前だけで笑ってやってくださいな。中傷なんぞ受け付けねぇぞ、ちくしょう。

うぁ〜いやぁな文章かいてホントごめんなさい、やっぱりPC卒業しようかって思う・・・・ネット依存はもちろんのこと、依存するのがしんどくなってきました。普通じゃないはずなのに、普通を望んでみたくなりました。なんか一般なことしてみたくなりました。「一般」って何だろって自分で思いながら、普通ってやな言葉だなって思いながら、いわゆる、みんなと同じこと　っつうのをしてみたくなりました。これはきっと大きな進歩かと思うんだよ。
傍に居てくれたことに気がつきたくなかったし、ホントの意味で傍に居てくれるのは、やっぱ現実の人なんだね。なんか悲しいような、嬉しいような・・・何言ってんだか。
Y先輩、感謝です。救われてんよ、こんなこと絶対言わないけどね笑”　そして一人称「俺」もそろそろ卒業しようかとも思います。
先輩居てくれて、やっと戻ってくる道に立てた気がします。まぁ3月にはお別れだけど・・・どうして望むことは続かないんだろうか。ホントに欲しいものは、決して手に入らないんだろうか。
なんて、残酷なんだろうか。泣けてきます。コンナ感情知らなかった。ありがとう、でも、苦しいです・・・・・・・

一年先に、どっかに行っちゃうのを考えると、泣きたくなるよ。

あ、どうも屈折した日記タイトルつけてますが、こんばんわ、燦太です。えへへ。
いや、今日も久しぶりに屈折し始めたので書いております、つうかいつも屈折してっけどさ・・・笑”　
全員が敵に見えてくるのは俺の被害妄想が強いせいで、俺がわがままなせいで、俺が人一倍寂しさを感じるせいで、俺が、うん、俺が悪いのはわかっているんです。でも、どうにも出来ないのは、俺がただ、無力なだけじゃなくて、ちっぽけなガキで、何も出来ないガキで、偉そうなこと言っては大人を試している、寂しがり屋だからです。どこがいけませんか？やりすぎましたか？もう、構ってはくれませんか？
別になんでもいいかって思う俺がいて、寂しいんだから気がついてくれと、必死になっている俺がいます。
久しぶりに切ってしまいそうです。痛くないんだもん、どうしようもないさ。

夜の記憶が吹っ飛びはじめています。人格のせいかアンビリーバボーな体験のせいか、否か。まぁどちらにしてもどうでもいいんですが、人格さんがいるのなら、俺を助けてくれ・・・・・


うぁ、俺の思い込み？頭痛も？吐き気も？腹痛も？痛みも？怖さも？寂しさも？
俺のせいなの？全部。俺がいけないの？

誰も助けてはくれないのかと、怯える瞬間も惜しくて
俺は必死なんです。

毎日吐いて、毎日吐いて、それで少しはストレス解消になっていればいいけれどな。つうか、何言ってんだろ、俺。
そんな甘えて何がしたいんだろ？
駄目だ、もうちょっとでいいから、頑張ってくれ。

体重が減らず苦戦しております。
やはり食ってるからなぁ。だってさ、食わなきゃ吐けないじゃん。

何が駄目なんだよ、あぁー・・・愚痴り場じゃねぇよな、ここは。
誰か交代して、俺もう面倒くさいからさ。

痛いの。痛くないの？





だれか助けて下さいと

誰かに叫んでいいですか？

いきなり息苦しさに見舞われて、ゼェハァいってました、どうも。
本当は書くつもりのなかった日記なんですが、どうやらまた不思議体験しちゃったので書きましょう。燦太です、どうも。

いやぁ〜今日も1日、拒食生活を送りながら過ごしてました。
いや、食べてるよ、食べてるけどさ、吐いてるさ。ふふふ
怖さはわからんでもないんですよ、むしろちゃんと理解していますぜ？　拒食をしてっと過食が怖いこともわかってるし、ほんと命に関わることもわかってはいるんですが・・・・・
やめられねぇ!!!!笑”　笑いごとじゃぁねぇな。まぁ、気にせず。
吐きすぎて喉が痛い・・・うぅ・・・痛い。でも痩せたいんです。目標体重までは、頑張ります。食べながら頑張ります、ハイ。

そーして、そして、そんなことしてる間にも、部屋では不可解なことが次々と。今日はですね、開けた覚えの無いCDラックの扉が半開きになっており、中にしまってあったイヤホンが転がっておりました。これは心霊現象か否か。まぁどっちでもいいけど。
親にも聞いてみましたが、覚えは無いということです。
俺どうしちゃった。疑似多重人格のこうけいから、次は本格的な解離性同一性障害でしょうか、まぁなんでもいいんですが。
とりあえず親の怒りに触れなければね。
つうか俺自体この現象を面白がってますがね笑”　解離するならしやがれってな。あぁ、ウケるー。
俺じゃないんです、あんな俺は、ホント混乱するんです、誰なのかって。現実問題俺がやってるんでしょうけど「俺」の体がやってるだけで「俺」の意識がやってるわけじゃないし。
記憶って何だろ？わかんないねぇ。覚えてないことが多いし、薄い記憶しかないことがたっくさん。でもそれもいいかなって思います、今日この頃（●｀Д´●）//

そんで、明日は部活の新人戦です、はっきしいって緊張しまくってキョドってます、はい。嫌です。嫌過ぎます。嫌ァァぁああぁっぁあああああぁぁー!!!!!だぁぁぁぁぁー!!!くらい嫌です。（どのくらいだよ。）早く終われ。終われ。終わったら打ち上げいって楽しむんだ!!俺は解放されるぅぅう〜〜笑”

はぁ、今日も微妙な1日でしたが、落ちなくてよかったです。
まぁ半落ちくらい？爆笑”
それに3連休だし、今日は台風で1日潰れてしまいましたが、Y先輩と午後ずっと電話してたので暇は潰れたし、テスト勉強なんてもんはやってねぇし、まぁいっか。

あー、さっき飲んだラーメンのつゆ、吐けるかな・・・微妙ー・・・ってことでおやすみなさーい☆★

ずーっとかけなかった理由は、PC立ち上げる気力と時間と気力がなかったからです。気力なさすぎです、ども燦太です。
PCに依存してた理由としてあげられるある掲示板が閉鎖になって、そんで、日常生活は面倒で、そんな感じにてろ〜っと存在してました。えへへ。
じゃ、そろそろ近状報告とでも行こうかー。

昨日はですね、夜にいきなり出かけたくなり、友達2人で遊びに行きました。おーいえー。その子もかなり精神的に来てる子（？）なので（俺よりましか・・・？）話が面白い?（ぇ）いや、普通にガッコの友達ですよ・・・・????笑”　そして何か調子に乗ってアイス2個食ったら腹いっぱいになって、ゲフゲフ・・・・
こりゃいかん、太ると思ったので一応吐いときました。文法おかしいです、はい。　あとは、もんじゃ焼きを食べました☆チーズ、もち、ベビースター、鶏肉もんじゃです。美味かったなぁぁ。また誰か連れてってね♪♪

あ、そして、もう、なんかいつの話だかわかんないほど記憶混乱してんですが、何か両親にいろんなことを言われて。あはっは。
壊れた人間は要らないということです。
少なくとも親よりは俺を救ってくれた場所を、否定し始めたかと思うと、家族のことも考えろというようなこともいわれた気がします。命に関わることだのなんだの、結局はリスカが気に入らないだけ？？？？？それとも俺の態度が気に食わないの？
結局は俺に何を望んでんのかすらわかりませんでした、多分真面目に聞いてたら壊れますよねぇ☆★　ほら、俺被害妄想強いし笑”

って、今まさに、吐いてきました。親にバレないようにー。だってさっきようかん食べちゃって、太るなぁって思ったからさ笑”
つうかそのせいなのかなんなのか少し痩せて嬉しい今日この頃。
目標体重はー、40kg。でも42kgでも可☆でももっと痩せても可!!!むしろ、それ望むかも笑""　さ、皆さん痩せたい方、吐くと痩せますよ★☆★☆あ、でも吐きすぎると歯溶けますよvvv
吐かないと落ち着かなくなってきた貴方はそろそろ俺みたいになぜぃvb（＾O＾）d　←初絵文字　笑"

そういえば、この頃おかしな兆候が見られます。
夜中、自分でやったとは思えないティッシュが机の上に放置されてたり、気がつくと自分で声出して、その声で起きたり。
目覚まし勝手に止まってたり。朝は弱くないので、そういうことはないと思うんですが、気のせいかなぁ。気のせいでもきのせいじゃなくてもどっちでもいいけどさぁ、何か面白かったので報告（笑"

中々面白い毎日（？）を送っておりますが、あさっては部活の新人戦なので勘弁してほしいです。何で俺が大将やらなきゃいけねぇんですか？・・・・死んでいいんですか？（冗談にならんからャめい）　でも3連休なので、11日は遊びまくります。遊びますよ!!!
つうか部屋の掃除したら、物が更になくなって微妙に良い感じ。
マンガ本を売ったら5100円になったんだよ!!!すごくねぇ??!!!笑"
昔の本ばっかりだったので、売れても1000円前後かなぁとか思ってたら・・・!!!!これ以上嬉しいことはねぇぜ。

結構深く切ったので、リスカ言うよりアムカかな。ガーゼしてたんですけど、（傷口開きっぱだったので）それが親に気に食わなかったらしく、ぐちぐちと言われました。
その他、俺の思考回路や言動まで否定する言葉がブッ飛んできたので、ソレは思考回路停止により拒絶しておきましたが。
今は切らず、爪で跡をつける程度です。吐くことによりかなりストレス解消になっているかと思われます（笑）
今は、何も無かったように接しています。変なことすればするほど親は気に食わないの知ってるからね☆　気がつかないところで壊れることにします。みんなバイバイ（●＾O＾●）



言葉にするのは疲れました。
何かに気がついてほしいと　態度で表すのが面倒になりました。

拒絶と、否定と、肯定と、其の中で歪みながら

俺は闇に生きようと思います。バイバイ

くそです。
って思ってる自分が一番クソな燦太です、こんばんわ。今日も、精神状態ガックガクです、どうも。

どうやって叫べばいいの？
叫んじゃいけないのかよ？
もう、何？何何何何何何何・・・・???!!!!?!?!?!?!??!?!?!?!?

コントロールきかねぇ。
言葉が出てこない。息苦しい。
記憶が飛んでるときもある。1日のことがすぐ思い出せない。
ふわふわしてる感覚が残ってる。

声を聞くだけで
耳を傾けるだけで
姿を見るだけで
同じ空気を吸うだけで
もう、拒絶反応が出る。
苦しい
怖い
泣きたい

理解してくれる気がないなら、何も言わないでお母さん？
お母さんの考えを押し付けないで
大きな声だして怒らないで
俺のせいなのかよ。せんせい？
俺のせいなのか？お母さん、お父さん
俺はいらないのか？なぁ、友達だと思っていた。

平気で笑ってる俺が居て
苦しくて息が出来ない俺が居るんだよ。
コレは俺？
俺？？？？？？？？？
あれは誰？
俺じゃないよ。
あんなに楽しそうに、話すなんて、出来ない。
あんなにうまく笑うなんて出来ない。

うるさいっっっっっっっ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




切りたいの。
切ったらどうなるっていうの？
薬を飲むの
飲んだらなんだっていうの？
拒絶してんだよ。うるせぇよ。
わかるきがないのに・・・怒らないで。
怒らないで、否定し続けないで。
俺が居なくなる前に、俺が居なくなる前に
俺のコントロールが効かなくなる前に・・・・・!!!!!!!!!!!!!

何がきにくわないの？
何が、駄目だの？
言ってくれなきゃわからない。
拒絶して、否定して、そうやって俺を壊していってることに気がついてるの？

俺のせいなの？俺がいけないの？俺が居たからこうなったの？
全部俺のせいだ。

部活の雰囲気が悪いのも
先生を怒らすのも
親の機嫌が悪いのも
友達が怒るのも。

俺のせい、俺のせい、俺のせい、俺のせい。俺のせいなの・・・・!!!!!!??????????????

うん、俺のせい。俺がいけなかった。
謝れない。素直に謝ったら、俺の存在が居なくなってしまう。
俺の存在の価値も意味も全て消えてしまう。
この恐怖があんたにわかりますか?????!!!!!!!

駄目だ、もうそろそろ制御不能。
もう、誰でもいいから俺を助けて。
助けて。否定し続けられる俺を助けて???????!!!!!!!!!?!?!?!?!?!?!?!?!?!??!?!?!


駄目だ。まともな文章書く気力も、頭も今は持ち合わせちゃいないから・・・・・・・
これが限界です。サヨウナラ



「俺ハ誰デスカ???俺ハ何ノ為ニ存在シテ居ルノデスカ??　
　俺ノ居ル場所ガ見当タラナイ。　俺ハ居チャイケナイ」

今日の夜も切ります。
もう耐えられない。

あぁ、痩せたいです。精神状態おかしいです、どうも、燦太です。
真面目に、この日記を日記のようにかくのしんどいですわ。ほほほ

途中でわけわかんなくなっかもしんないけど気にすんな☆★

はい、親には自傷を拒絶され、部活じゃ、俺のせいで雰囲気壊れ
友達にはウザがられ？　心身ともに俺いらねぇじゃんと再確認しました、どうも。えー・・・

今現在、こういうことばっか書いてますが、ちゃんと日記書きたいので身近なとこから報告・・・・

この頃ダイエットをもくろんでおりますわ、ほっほっほ★
目標はー、マイナス3kg〜5kg拒食症になっても構わないよ★ってなイキオイです。はい、食ったら吐いてます。ほんの少しだよ、気にしないで、オフ友のY・・・・（ぇ）名前今更伏せたけど、オフ友でこの日記読んでんのYしか居ないじゃん。
だーって痩せたいんだも〜ん。今精神状態おかしいから何やっても大丈夫な気がするの★（気がするだけだよ、それ多分）
でも、ほんと身辺整理をして、物を少なくして、全体的にシンプルに。だから、体重もシンプルに（シンプルって英語に訳すと質素っていう意味なんですよね★質素な体重目指すぞ〜／ワケ不明）

そういえば、身辺整理の延長で本を売ったら\5100円いなりました。わーい。やったねぇ〜vvvv小遣い、小遣い。これで下剤でも買おうかな・・・・・ふふっふ。
そのあと、頭痛薬もほしいな。でもホントは医者の薬がほしいんだよな。ハルシオンとか。。。。。ほしいな。健忘体験したいな。
ぶっちゃけたまにしてるけど。ハルシオーン（叫）

昨日の夜の記憶がグチャグチャです。
つうか昨日の夕方あたりからの記憶がありません。断片的にしか。
まずいかな。でも大丈夫だろう。多分。
医者に逝きたいなんて絶対言える雰囲気じゃねぇし（笑）
言ったらどうなんのかな？泣かれる？怒られる？我慢しろって言われる？　お前がなまけてるから？俺のせい？また、また俺のせい？
俺がいけないの？俺が駄目なの？俺が、俺が全部我慢しなきゃいけないの？うん、しなきゃいけないんだよね。
わかってるよ。大丈夫。俺だってそこまでばかじゃぁない。
でも、でも割り切ることがなかなか大変なのさ。
誰か本気で俺の腹刺してくれないかな・・・・
それか交通事故とか、あ、あんたウザイから消えてって言ってくれてもいいな。確実に拒絶してもらいたいのさ。
甘えちまうからさ。
甘えられたくないんだろ？俺は頑張らなきゃいけないんだろ？
俺は勝たなきゃいけないんだろ？俺のせいで俺のせいで楽しくないんだろ？俺のせいだろ？・・・・あぁー・・・ごめんね。
謝る余地すら与えてくれないんだね。
ただ拒絶するんだね。わかってたけどさ、こんなもんだったなんて思わなかった（苦笑）
でも、前から俺は結構嫌われてたし、もういっか。
嫌がってるのわかってて傍に居ました。ごめん。
あ、やばい。思考回路停止しそう。何書く？
Y先輩・・・が居てくれてよかったって思った。
でももう少しできっとまたメールも出来なくなるから、
料金がどうのこうのとか言われて、あの目で見られて
繋がりがなくて・・・みんなに捨てられんの？
俺があまりにできないから？・・・・助けてなんていえなかった。
いえない。いう気もなかったけど。
俺のせい？俺のせい？俺のせい？
何が言いたいの？リスカは駄目。頭痛は気のせい？吐き気は気のせい？気の持ちよう？俺は、呼吸が出来ない。
苦しい・・・・・苦しい・・・・・
助けてほしかった。

明日学校に行って、明るくして、
ねぇ拒絶して、するなら思いっきりして。
嫌いなら思いっきり嫌いって言って。
そんな目でみないで。態度で怒らないで。
拒絶しないで。

あたしじゃないよ、これは
あたしが感じた痛みじゃないよね？
じゃぁ、俺は誰？
あたしは誰？



何？

つまんねぇ日記書きますが勘弁して下さい。

あぁー・・・昨日は車の中で親に説教じみた語りをされました。
結局は俺の自傷が許せなくて理解出来ないようです。
いろんな言葉でオブラートかけて、話してっけどさ、
言いたいことは「やめろ」ってことでしょ？
気にくわないってことなんですねぇ。はははは。
いろんなことを言われましたが、はい本当何も覚えてません。
覚えてないんですねぇ、はっははは。
ピリピリしててごめんなさい。
全部俺が悪いんだよねぇ？あはは。
切るしか出来ないんだよ、ねぇ、聞いてる？
俺の言葉、届いてんの？ねぇ。
届いてるわけねぇか。あはっははははは!!!!!!!!!

部活でも俺のせいか？
俺のせいで雰囲気壊れんの？
俺のせい？
俺っていらない？うん〜いらないよね☆
俺のせいってはっきり言われたようなもんだからね。
あ〜あぁ、こんなことかいて俺もう自己嫌悪か？
バカじぇねぇ？死んじまえば？
あは、死んじゃおっか？
あははは　　　　・・・・・・
ウザくないように？
明るくしてる俺がキモい？ウザい？邪魔？いらない？
いらないよ。
いらないね。
「みんな怒ってない？」って聞くけどさ、俺が怒ってんじゃん？
俺のせいじゃん？いらないじゃん？それが言いたいんだよね？
そうやって解釈していいんだよね？
邪魔じゃん？　勝てないし、必要ないガラクタじゃん？
壊れた玩具みたいにさ、騒ぎ立てて、自分の存在主張して？
バカにも程があるね。
俺のこと突き放してくれりゃいいのに（微笑
喜んで消えてやるのに・・・・（微笑
喜んで、壊れてやるのに。
ねぇ　ねぇ。・・・・・
全身で拒絶してんのわかんのさ。
「は？」って思ってんの伝わるさ。
なら言葉で言って？
確かに拒絶して？　俺をガラクタみたいに投げて捨てて？
同じ空気吸うのも嫌って感じ？
俺が一番嫌だよ
ホントの俺？元の俺？俺？俺って誰さ？
何？何をみんなは望んだ？
俺が雰囲気壊したから、必要ないから、居ないでって望んだ？
明るくして、笑ってて頑張ってる俺を望んだ？
ねぇ、何を望んだの？
何、何、何、何、何・・・なになになになになになになになになになになになに？？？？？？？？？・・・・・・・・・・

ねぇごめんね、ばかだから。
コントロールできないの。
ねぇごめんな、ばかだから
壊れてきてるのさ。あはははは

医者に行きたいわけじゃない
いちいちいやな顔されるなら
このまま壊れて死んだほうがまし。
あぁ、逝きたい。
死んだらどうなんの？
悲しんでくれる人居る？　それも今じゃわかんねぇなぁ。

そうだ、コレは俺じゃない。
あたし？あの子だよ。
俺じゃないもん。
俺のせいじゃないもん。
なんで？なんで俺だけ？
俺いけなかったの？
俺のせいなの？俺のせいなの・・・・?!?!?!?!?!?!?!?!
切ったら駄目。
「じゃぁどうやって笑えばいい？」
だめ、だめだめ
全否定はいらない。
もう、しんどいのもわからなくなってきた。
痛いの？痛くないよ？
俺、平気じゃない・・・・平気じゃない。

平気だよ・・・拒絶なんか怖くないよ・・・
俺が居るよ・・・・
あんたのために、俺が明るく笑ってあげるから、
あんたは傷ついて傷ついて？
傷ついて、傷ついて、傷ついて、俺に元気ちょうだい。

昨日、ホントに死んでもいいかなぁって思った。
結局は理解されてなくて
結局は俺がなまけてて？
結局は俺が我慢すればよくて。
何
何何何・・・・？？？？？
何が言いたいの？俺に何を望んだの？
わからない、頭が理解を拒絶してんだけど・・・・・

切っちゃいけないの？
俺にはこれだけなのに？
全部否定するの？
何をすればいいの？
何をすれば怒らない？大きな声出さない？そんな目で見ない？
自己嫌悪の渦に巻き込まれて、明日の朝までにどうやって

笑う準備をしているか、

あんたたちは知っているのか・・・・・？

呼吸困難？被害妄想？自傷の傷？　それがなんの証明になるっていうの？
息が出来ない
次々に打ち寄せる言葉が際限なく、際限なく押し寄せて。
俺の逃げ場所も奪うの？さっさと俺を見捨てるの？

捨てて欲しいと望んだのは俺
傷を明かさないのも俺
気がついてくれないと嘆く意味をみつけられないのが俺。

もう、いいから、いいから。
傍に居てくれなくても大丈夫だよ？
頑張るから、傍に居てくれなくても、大丈夫だから。
逃げ場所なんて要らない。
本当に？
本当じゃなかったら、俺はどうやって存在すればいいんですか？

俺も存在が無くなっていく
証明するものが、消えていく薄れていく
もう駄目かもしれない　もう駄目かもしれない
行くところも　逃げる場所もない
聞いてくれる人が居ますか？
居ないから、もういいや。

壊れちゃえば
・・・・・だめ・・・痛い、苦しい。
どうすりゃいい？

どうすれば、いいですか。
い、いや。いやです。
誰もが俺を忘れるの？
いっか、忘れてもらった方が、害がないから？

うざったいなら突き放せばいい
傍に居たくないなら、突き放せばいい
同じ空気を吸いたくないなら消せばいい
俺を、殺して下さい。
誰か俺をブッ壊して。
ブッ壊してくれよ。
怖いよ、一人じゃ・・・・・
誰も傍に居ないなんて、怖すぎて堪らない。
傍に居て。誰でもいいから、

思いっきり抱きしめてよ
もう、痛いの？痛くないの？
痛いはずがない、頑張っていないだけ
頑張って、頑張ってくれ・・・・・・・・







頑張っていいから、もう休みなさい、燦・・・・。

俺のせいなの？
俺が悪かったの？
俺が悪いか。
やっぱり、俺が悪かったのかぁ・・・・・

頑張らせて　なら　ギリギリまでじゃない
壊れても。頑張らせて

要らないならそう言ってくれればいいのに

俺のせいなら、そうやっていって叩けばいい。
捨てればいいのに、なんでそんなこと言うの。

言葉で全否定を押し付けないで。そうやって俺を縛らないで
要らないなら、捨てて。その分俺は自由になるんだから・・・・
なれるんだから。

大きな声で怒鳴らないで？怒らないで。
気持ち悪い、息が出来ない、頭が痛い、耳鳴りがする

うるさい!!!!!!!!!!!!!!!!

うるさいの、我慢がきかないの、ふざけないで。
俺はバカだよ。
何もわかってないバカだよ。
だから、わからない

何が本当なの？
何が嘘なの？

正しいものはなに？
俺は正しくない。
俺は我慢しなきゃいけない。
俺は、俺は・・・・？

薬でどうにかするの？
切ってどうにかすんのかよ？

助けてくれないか？
なんて絶対に言わない。
しんどいなんてもう絶対言わない

ウザくてごめんね？
もう邪魔ですか？

いいよ、消えてやるよ
凶器よこせよ、なぁ？

すいませーん、昨日の日記グッチャグチャぁ。酷いモンで秘密日記書く余裕がなくなってました、涼さん、tureさんごめんなさ・・・・・!!!って返事なんか期待してねぇんだよとか内心思われた方、そう、貴方、俺を蔑むように笑ってやってくださいな。ふふふ、久っしぶりに剃刀持って風呂入ったよ（笑）燦太です、こんばんわ。何で今日はコンナに更新がぁ早いのかと言いますと、これから学校の部活の夜練があるのでございますよ。いや、今のところ、うん今だけだと思うけど部活は負担じゃないのでよしとします。夜一人家に居るよりはいくぶん・・・・いや、だいぶマシ（笑）家に居ると雑音ばっかり入りやがって、余計に精神状態ヤバイっつうの、ちくしょうめ。この頃は、普通（？）な生活送ってたっていうのに・・・軽くODしちまったぜ。ふふ。

いや、薬が目の前に丁度良く転がってきたんですよ★俺のせいじゃねぇですぜぃ？丁度頭痛かったし、治るかなぁ〜とか考えながら、飲みました。医者逝きたい気分です。更に症状が悪化するなんて思わないじゃないですか。頭痛いし、気持ち悪いし。グルグルまわってるし、耳鳴りするし、なんかもう、体が以上に軽いし。思わず夢世界に飛んで行くところでしたよ。えへへへ。あ、今日は精神状態少しよくなりましたよ、自分的にね★☆相変わらず中はグチャグチャしてますがねぇvv
頭痛ぁ〜・・・・何かメンドくせぇな、なんもかんも（笑）

あ〜行くまでに書き終えると思ってたのに、終わらなーい。また帰ったら書くかもしれない・・・・し書かないかも・・・・えへへ　

これ以上、何をとるの？
それとも俺のわがままなの？
しらない、わからない、知りたくない・・・・!!!!!!!
うるさい、うるさい、うるさい・・・・

さぁ、夢の中に落ちましょう？
いくらでも方法はあるんだから・・・・

痛いのも麻痺した。
もうちょっとで、完璧だね。
微笑して、刃物を刺すさ。
薬を飲んで　体調でも崩すかい？
それで誰が心配してくれるっていうんだろうか、
俺には想像もつかねぇがなぁ？

葬、瞬、嵬里、さくら、花

もうあんたたちに任せたいのだけど、いいかい？
壊れたフリも疲れたから、本当に眠っても、いいかい？

毎日が面倒なんだよ
つまらなくもないけど
しんどいって言えば　しんどいのさ

ODでもして寝込んでみるかい？
誰が心配してくれるか、知れねぇがなぁ？


壊れたい、壊れて再起不能になって、いっそのこと闇に逝きたい
そう望む俺はバカなんです、
そんなこと百も承知だよ、ちくしょう。
でも、普通でもいられないんだからさ、
しょうがねぇんじゃねぇかなぁ　そう思って。
ただの甘えだろって言うんならよ、俺をブッ壊してくれよ。
それを望んでいるんだからさ？