愛しているよ　
本当に？・・・・
折角　立とうと思ったのに
また甘えようとしてるよ

棘が刺さるよ
本当は　本当は笑うのが億劫で
怖い　怖い怖い怖い。

ねぇ、甘えていいですか
重たくないですか？

泣きながら言ったら
あんたはまた笑うのかなぁ

「大丈夫だよ」って
言うのかなぁ

そうやって甘えてきたから
いけないね
だからもう

優しくしないでくれって
言ったのに
「もう少し頑張ります。ありがとう」って言ったのに
あんたはうんとも言わないで　そのまま繋がりは途絶えて

それともまた俺の勘違い？
もう届くなんて　嘘？
愛してるなんて　ありえない？

いいや、もうそれでも
ただ　嬉しかったんだよ
あんたの一言が　嬉しくて嬉しくて仕方なくて

また「繋がってもいいよ」って
笑ってくれる気がしたんだよ。

今まで平気で人の気持ちを土足で踏みにじっといて
今更その言葉は？
態度は？

ねぇ、どういうこと？
あんたさ、俺のことばかにしてるわけ？
やめてよ
鬱陶しい。

「ゆっくり休め？」

ふざけんな。
ふざけんなよ

拒絶の態度が丸見えで
丸見えで
「ゆっくり休め？」

それならいっそう
一生休んでいましょうか？

はん、ふざけるのもたいがいにしやがれ。
もう疲れたよ
前を向こうと
笑っている人間になろうと
必死に

みんなのいう「元の俺」に戻ろうと
あははは
今更　俺は駄目だって？
そんなこと
わかってたじゃねぇか


なんで俺はそんな言葉で
溶かされそうになってんだ
バカみてぇ。
ふざけんなよ、ふざけんな。

もう、ずーーーーーっとさ
ずーーーーーーっと
みんなの顔が霞んで見えないんだ、知ってたか？
もう、拒絶はいいよ
否定もいらないよ

傍に居たくないなら居ないでいいよ
居ないでほしいよ
無理な言葉は要らないよ
無理な笑顔も要らないよ

電話越しの
「ゆっくり休んで」


そんなのいらねぇよ。
くそっ!!!!!!

もうどうしたらいいかわかんねぇよ
俺の帰る場所がどんどん抜け落ちていくよ
崩れていくよ

あぁ、そうか
壊したのは俺だっけ・・・・・・・・・・？

　Kへ

ラブレターだよ、心して読みな。

届く？
「届くよ？」って

言ったのに、もう届かないんだよ。
もう離してあげなきゃいけないね

忘れてしまえってことでしょ？

「傍に居るな」ってことでしょ？

なら、この重たい鎖から離してあげなきゃね。
そう、思ったんだよ。

重たいコトバに最後くらい　あんたが悩んでくれるかなぁって
少しの期待を抱いて
ギリギリと爪跡を残し

あんたの前を去ろうと思って。
一生届かないこの想いを一生抱いて
あんたの前を去ろうと思って
あんたを想って
あんたを思って
去ろうと決めました。

もう優しくなんてしないでね
「届くよ」なんて

絶対に言わないでね。

あぁー・・・・何日ぶりの更新ですか、今も頭フラフラ〜♪らららら〜vv今日も熱がありやしてガッコ休んじゃったよ、コノヤロー。まぁ、ぶっちゃけた話、「ヤッタネ☆★」てな感じ。どうも燦太です、こんにちわ。つうか何で更新できなかったのかと申しますとー、家にあった薬をー、あれ何錠位だろうか？・・・30錠位、ドバっといっき飲み致しましてーいわゆるOD？まぁそこまでは逝かないよ★☆市販の薬なのでそんなキツくないしねぇーvv
飲み飲み、致しまして、吐き気と熱に悩まされダウンしておりましたvvvほほほ☆★☆★にゃほんvあと耳鳴りとか、手先が震えて止まんないーとか。（今も頭がブッ飛んでるよ、ちくしょー!!!!）だからまともな文章望まないで下さいね!!!何言ってもしょうがねぇんだよ!!!医者逝けなくてさぁ、薬飲んじゃったから（えらい量を）まぁ、一連の事件以降2日目？くらいには、医者逝って、点滴までされる始末。死んどけ☆★久々に、今回は自分だけで耐えました。偉いよ俺。無も嵬里も出てきてくれねぇんだもん。こういう時に出てこいよ、オラ。嵬里なんかホントこの頃。居るんだか居ないんだかまぁ元々は俺ですが。こんなこつ親にでも言ってみんしゃい。狂っちゃうぜよ。あーでも今回のことで、リスカもOD(?)事件もバレテしまいまして。。。医者行くかも、しれん・・・・ようなことになりそうかも、ならないかも・・・みたいな微妙な状態でっせ・・・・（ふふふ）まぁ、そんなことで、罪悪感と虚無感にかられながら明るくお送り致しました★それではvvv

縛っておくことが出来ないから怖いの
知っているのに忘れられるのが怖いの
わがままだってわかってるから
怖くて仕方が無いの

こんなおもい捨ててしまえよ。

一人でも大丈夫だった。
居ることがわかっていたから。
あんたも頑張ってるとわかっていたから。
あんたは今どこにいますか

居ますか
居ますか？

頭を撫でてくれ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
頭撫でてくれって言ってた。
燦ちゃん。
あたし、許さない。
置いて逝くなんて、ひどい。
燦ちゃんがかわいそう。

かわいそうやって。
俺はどうでもええ。

嘘言うんならそれでもええ。
もうなんでもええ。
だから言ったんや、
しんどい顔見とうない。
バラしてまえ言うたんや。

あぁ〜とうとうオフ友にHPが見つかってしまったそうで、ぶっちゃけ日記見られてたらガッコ逝けないわ、まぁ、都合いいけどさ俺の壊れ具合を見やがれ・・・・!!!はい、どうも燦太です。今日一日、結構予定が詰まっていたのですが、全てなんらかのうそっぱちな言い訳をつけ全部断りました。なぜかって??!!!銀魂のコス衣装作るためだよ、コノヤロー。ヅラの衣装は着物だからおばばやらネーやん（←おばさんの意）やらに教えてもらいひたすら手縫い＆ミシンをば。すごいですよ、驚異的ですよ。あと袖と〜裾のみだよvvえへへ★☆これで体育祭とかのせいでコス出来ないとか言ったら本当俺泣くからな。マジで泣くからな・・・・!!!!!壊れてやるぅぅー!!!（もう十分）もう何かがうまくいっているとどこから崩れてくるのかっていう不安が襲い掛かってきて。こういうのもそうなんですが、1日良い日だなって思ってる傍から夜中とか結構不安定で。まぁ誰もそんなこと聞いてねぇよって話なんではい、終了ー。
つうか、思ったとおり家のミシン使えませんでした。ねぇ俺の使い方が悪いの？泣いていい？途中ブチ切れて学校の制服を床に投げ捨て、犬に「うるせぇな!!!黙りやがれ!!!」と暴言を吐き、大声で独り言をぼやきなんてしてないですよ???（嘘だ）結局ネーやんのミシンを使うことに。旧式っぽいミシンの割りに使える、使える。だってそのミシンでジーパン縫っちゃうそうですよ・・・・・すげぇ。明日も作りますが結構、楽しみ。何か・・・・・・・・・・・ハマッた・・・・・??（ぇ）
やぁ、何か。スカートでも作ろうかな。まきスカート。パンク系のやつをば。まぁ暇と根性とミシンと技術があればの話ですが☆★

なんつうかもう、この頃、ヤバすぎて逆にテンションがおかしなことになってるんですが、まぁ、いいことにしときます。ちゃんとした日記がかけるので。良いんじゃないかなぁ。
そんでまだ夏休みの宿題終わってないんだよ、俺。やばいよ、ここんとこずっとろくに寝てないよ。別にやばくもなかった★☆えっへへ。うははははははは!!!!また、また、頼ろうとしてるんですよ、俺。のっかかろうとしてるんですよ。どうすりゃぁいいのかなぁ。俺のことなんかどうでもいいのに、この不安が耐えられない。
耐えられねぇ。どうしよう。また甘えている。親になんて言おうか？先生に友達に、自分自身に。どう嘘を吐こうか？
罪悪感と焦燥感と虚無感と。それと、孤独感。孤独感からくる鬱とか、そんなもんのせいにしてる時点で俺は甘えてるんだって。わかってるんだけど、あぁ、やばい。やばいな。あははは。どうしようかなぁ。もう無でも嵬里でもいいから、助けて。あぁ、普通の日記と一緒にしてもうた。すいませんねぇ。燦太が申し訳ない。
まぁ、折角書いたもんやし、消さないでUPしときやすから。

深く、深く深く、切り込みを入れて
流れてくる血の上からまた傷を抉って

そうしたら少しくらいこの痛みは晴れますか
どこまでもどこまでも何も無い空間で
一人闇を纏って

痛くもない傷に何の意味があるの
どうして朝は来るの

夜は怖いと叫びながら
どこかで
俺はここに居たいと

そう思っているのです

あんたが居たこの闇に
俺は居たいと思うのです

あんたが止まってるなら
俺も止まっていたい

あんたが息をしないなら
俺も息をしたくない

あんたが居るところに
俺も逝きたい

怖い
一人にしないで
怖い
助けて
怖い
傍に居て

ガキくさいコトバを並べて
必死にしがみついて
全てを手に入れようとする俺は
なんてなんて滑稽で

愚かなんだろうか

痛くもない傷を抉って
また
また傷といわれる飾りを増やして
意味を持たない腕をぶら下げ
自らを棘から庇い

この腕は何のためにあるの







あんたを抱きしめるためだ。

何で朝っぱらから学校なんてとこ行かなきゃいけないんですか、拒否反応を起こして気がついたらずっと先生の前で息が止まってました燦太です。あぁ、よかったブッ倒れなくて（涙）笑って冗談かましたけどさ、ぶっちゃけ結構しんどかったんだよ!!（誰に言ってるんだ、おまえ）

今日の午後からはですね、宏さんと遊びましたよ☆えへへ☆
銀魂コス用の布を買いに1m210円の布をGET!!!つうか汚れてるとのことで10％オフで売ってくれて、ちょいと嬉しかったれす。ぬひょーんvv作るのが大変だわ!!!むしろ俺が頑張るよりミシンが頑張ってくれ・・・・!!!!12日まで急ぎで作るのれすよ、ほほほ（死んだ目）あぁ・・・無理ポ・・・（ぇー!!!）や、明日宿題終わらせなあかんしさぁ、むしろ今日は寝なくてええか、明日何もないしさ。宿題全部今日終わらせてー夜中にー縫い始めよかー。
おばばが浴衣の縫い方を知ってたからよかった・・・・!!!ありがとうおばば!!!vvv
そしてーそしてー24日計画中だった「線路歩こう計画」思いもよらず本日実行して参りましたvvわぁ〜い☆☆つうかさ、ナイスガイなおじ様が色々話しかけてくれまして楽しかったですよんvv
「人の言うこと聞くんじゃなくて自分の好きなことをしろ」と言って下さいました。ありがとうございます・・・

あぁ〜なんかこの1行な間に何があったのか皆さん知らないでしょう。ぶっちゃけいきなりテンション下がっております。
コトバがうるさいです。うるさくてたまりません。あぁ〜やばい〜
どうせ明日で休み終わりなんだから好きにさせてくれてもいいじゃんか、いちいちうるさいやっちゃなぁ。
つうかいちいち気にしているのは俺の方なんですが（苦笑）やめやめ。やめましょう☆★

線路はすごく気持ちよかったですよ〜また一人で逝こうかな・・・ふふ。でもね、でもね、踏み切りによじのぼるのは犯罪（らしい）からやめようね、俺★登りたくてさ。登っちゃったよ。えへへ。そのあとコンビニでイチゴカキ氷買って食って。ジャンプ読ませてもらって。俺は本誌買ってないから銀魂のヅラの衣装の色がよくわかんなくて結構布買う時必死でした。
でも今日は久しぶりに気分転換できてよかったです。

そんでは明日死なない程度に完徹致しますか・・・ふふふ

※本日、日記の内容がかなりグロイのでニガテな方は読まないでね☆（そんな無責任な）



あ〜、薬、薬欲しい・・・すいません。
無（ナイ）っていう子が、昨日切りまして。記憶はあるんですが、制御できないと言う、なんとも不器用な俺ですこんばんわ。
こんなこつ誰にも言えんきに・・・・・!!!!!（混乱中のため土佐弁）注射器でさぁ〜血抜きたいとか考えてんだけど俺の頭おかしい・・・・・???薬局でマジ探したよ。今日。（ぇー）
静脈ッテドコニ有ルンデスカ・・・・（あー壊れた）
果てしなく今日は孤独に耐えられなくて昨日の夜もそうだったんやけどねぇ。あぁ〜・・・軽く無がすぐちょこちょこ出てくる。すこーしな、我慢してくり・・・・。
一日中どうしようもない不安に襲われて襲われて、何だろう。何でこんなに弱くなったんだろう。ほんと不思議です。どうしちゃった？俺・・・・・。普通に話して、受け答えして、でも心の中でもう一人自分が居る。薬とかタバコーとか血とか、そんなグロイことばっか考えてて、其の反面　寂しい　言ってて。　でも表は普通に笑って普通に喋って。そこからきてんのかなんなのか。
花がほとんどでないかわりにすぐ無とか嵬里に変わっちゃって。
この際「バラしちまえよ」って言うんですよ。ありえねぇー・・・・怖いよ、そんなん出来るか阿呆。ほい、比較的文章は普通に書いてます。今はとりあえずさっきよりは落ち着いてます。あぁ、よかったよかった。風呂で切ろうかって考えてましたから少しマシ。初めてじゃねぇけど今日は結構深くやっちゃいそうだったんで。静脈とか・・・静脈とか・・・静脈・・・とかさ・・・・・!!!!!えへへ☆☆
つうか俺が困るのは明日ガッコに行かなきゃいけないということで、腕が見えるっつうの。あはは!!!（もう笑ってしまえよ!!!)
先輩いるとこでさぁ〜どうしぃよぉぉぉー!!!!絆創膏で隠せねぇさ・・・!!!ははは!!!（壊れててすいません。）
つうか誰か離さないで俺をぎゅっと抱きしめて下さい。
そのまま殺してくれても構わないから
傍に居て

傍にいて

K．

誰か。　　　誰か誰か誰か誰か・・・・・誰か、
「傍に居るよ」って言って下さい。

俺を忘れて去っていかないで
気がついたときには　もう居ないなんて
誰も居ないなんて　
いつから大丈夫って言えなくなったんだ？
大丈夫だ、俺は。あんたが居なくても大丈夫だ。大丈夫だ。

・・・・・・・・・・・・・大丈夫じゃない。
あんたが居なくなったら息さえ出来ない。

果てしなく一人な時間が怖いから耳を塞いで叫び狂って吠えまくって、「誰か気がついて」と　言う。　言いながら「大丈夫」って自分と他人の境界線をはっきり引いて誰も杯って来れないようにしてる。

あぁ、K。　おんなじとこに逝きたい。

忘れていくのかなぁ、このまま、こんなにも大きな渦が風化していくのか？溺れた、渦の中で。でもそれは本望だった。傍に居ることも許されなかった、だからせめてあんたの言葉の中で存在の中で一人、停止したかった。

四国地方に住むその人は、居ない
器があってもあんたがいなきゃ意味がない。
俺にとっての意味がない。
俺の意味がない。
俺の意味が　ない。

腕を切りたい気分です。
甘ったれた自己防衛ももうそろそろ疲れてどうでもよくて。
自分自身に腹を立てることも周りを憎み恨むこともことさら面倒で。ただ劣等感と焦燥感がいっきに襲い掛かってくる。
あんたが居ればと依存していたんだ。
ごめんなさい
でも、あんたは「大丈夫」だって言った。
なんで？
それはね、あんたにとって俺の存在が現実じゃなかったからだ。
簡単に切り捨てられる存在だったからだ。
だから俺も甘えられたんだ、そうやってそうやってそうやって

今は言い聞かすことしかできません。
あんたはもう居ない。
もう居ないなんて俺の現実はどこに行った？
どこに行った　　　　　　　　　　　　　　・・・・・？？？

腕を切るたび
黙って薬を飲むたび
友達に笑いかけるたび
「俺は強い」　そうやって自身が囁いて
「助けてくれ」　そうやって自身が叫んで

ごっちゃになったいろんな感情が
混ぜ合わさって　いろんな色に変化してって
何で俺はこんなとこで一人止まってるんだろうか
次第に一人置いていかれて　いくんだろうな
でもそれでいいか

それがいいか
あんたの傍に居られんならもう何でもいいや

そう

そう
何度呟いた？

俺は


なんで俺だけが
時間と一緒に進まなきゃいけないの。

京都の方は親切な人が多かった。あ、今晩和、燦太です。
とにかく親切な方が多くて、そういえば、大阪にも行きましたがとりあえず派手でした、どうも。もうさ、暑さが殺人的だったからさ。うん、俺は今生きていることが不思議で仕方ありません☆★えへ☆飯、食えなくなりました、下したり上げたり。ってね!!!（汚ね!!!）

でも新撰組の話ばっかりしててもしょうがねぇか（えー!!）後日HPの方でレポでもアップするかなぁ。でも面倒くさい軽いコトバで語るのもなんなので、何もしないかもしれません。とりあえずまた行きたいです。新撰組好きなんで。

あーそーいえば、BUMPのDVD買いましたー☆★☆★
何かポストカードついててベットに突っ伏して大笑いするほどに嬉しかったです。メロディーフラッグが入ってたので早速聴こう。わぁーい★☆（注：これでも精一杯嬉しさを表現しております。はい）　25日出たアルバムは「乗車権」と「同じドアをくぐれたら」が好きです。乗車権はなんか内容が共感できるし、リピートして聴いてますた。同じドアを〜はサビの部分が壮大な感じですねぇ。歌詞が素敵杉だ。基本的に素敵杉だ。

あ、京都とか大阪とか東京とか旅で逝ってきますたが・・・・!!!!
ゴスロリっ子＆パンクっ子が居たんですよ〜v
パンクお姉さまを見た瞬間俺を一緒に連れて逝ってください・・・・・!!!!と、目で訴えました。はい、かなり挙動不審ですいません。調子のりました。はい。
でも目の保養、目の保養。（あんた何歳だ）　パンクの服をガッコさぼって買いに逝こうかな・・・・（ぇー）パンク服ほしいー。ほしいーパンツほしー。スカートと繋がったやつー。（欲望のままに日記を書いてごめんなさい）

じゃ、強制終了ー。

あー、データ消えた（涙）すんげぇ悲しいんですけど、ねぇ、今までの俺の浪費を返せ、こんばんわ、久しぶりにデータブッ飛んで結構キてます、燦太です。
あんな、長く書いたのに全部消えたよ、死んどけ☆あ〜ぁ、ほんとこのごろ出鼻くじかれっぱなしで泣きてぇ。
同じこと何回も書くのがめんどい。でも書きます、其の日生きてた証拠になる。

あぁ〜今日は地元の音楽コンクールにろくに練習してねぇ燦太も引きずり込まれ参加するハメにまりました、どうも。泣いていいですか、人がいっぱい居て痙攣起こしそうなんです（ヤメテ）朝っぱらから頭痛いとか思ってたら気持ち悪くなって。あ、吐いてませんよ、寸前まで逝きましたが。なんつうか拒否反応・・・・・・・？それも俺なんかが行ったってさぁどうせ寝ちゃうし・・・・・・・ぶっちゃけ半分以上寝てましたが、何か。もう目瞑っちゃって、や、開けてる気もまったくありませんでしたが☆あ、でも行ってよかったって思ったことが一つあったんですよ!!はーいイベント発生ー・・・・
それが、中学に入って転校しちまった小学校の友達に会えたんれすvv自称「ミツ男」や、女の子ですけどね☆（満面の笑み）
小学校6年の時、1年間だけ、学校楽しかったことがあった。
今でも先生（先生好きだった。6年の時の先生だけは好きだった／笑）と話たりするし、ミツ男とも電話とかしてますが、会うのは久しぶりだったので・・・・!!!!もうすげぇ嬉しくて嬉しくて、ミツ男って認識した途端走って行って抱きついてましたが、何か。だってさぁ〜嬉しかったんだよ。自分でも最近で一番早くいきおいよく走ったような気がしますぜぃ「最近のあんたであんなに早く走ったのを見たのは久しぶりだ」とまで言われましたから☆褒められちったvえへ!!!（褒めてないから☆）ミツ男にまた電話し〜よおっと。自傷とか受け止めてくれるような気もしないでもないんですが、流石に言えないねぇ（笑）

あーその後、午後はインターネット上を漁りまくって「OD」から検索「南条あや」さんと言う方を見つけました。鬱、自傷、OD、等々etc・・・・に苦しみながら18歳でこの世を去った女の方の名前です。生前毎日現実の苦しみや、しんでぇなってような内容を明るい文章であっけらかんと日記にしるしていたそうで、リストカッターさんなどの間で当時とても支持を得ていたそうです。
明るい文章なのになぜか痛くて、苦しそうで、そんな日記を「南条あや」さん死去後、まとめ本として出版。題名は「卒業まで死にません」だそうです。俺は是非読んでみたいと思うんですが。どんなコトバが並べられてるのかただ単に興味があって。文庫本で出版されているようで安く手に入ります。暇なときにでも読んで見てください。

あーそういえばとりあえず、明日から28日まで俺、家留守にします。
京都へ旅に。つうか今から3日間もパソコンやらんで俺平気かなぁ・・・・・・・・とか不安になってやす。ヤバイです。
とりあえず本場(???)のたこ焼き食べてきやすぜぃ。たこ焼き微妙に好きっ子なんで。ついでにSEX POT ReVeNGe （パンク系の店）に寄りたい・・・・。実に寄りたい・・・・!!・・・・寄りたい（強調すな）寄ってパンツ欲しいんですよ、高いけどさぁ。
スカートでもええ・・・・!!!!誰か買って・・・・・!!!!（そんなワガママな）

はい、とりあえずー強制終了☆
次は28日会いませうvv

聴きたいことも聴いてほしいことも
呼んでほしい名前も呼び続けるだろう名前も
待ち続ける現実も　居なくなった知らせも
抹消してほしいというお願いも　俺にとっちゃ意味なんてない
あんたが「居る」ことが俺の意味で
会えなくても　「居る」と思えば一人で笑ってられたっていうのに
大切だったなんてコトバ意味がない　大事なんてコトバ意味がない!!! 　日々一つずつ意味をなくしていって　日々俺は全身で現実を拒否して　何を待って　　　　　　　　いるの？

あんたの帰りを「居ない」と言われるあんたの帰りを待っています。

世界中に60億人の人が居る　あんたはどこに隠れたの
世界が崩れても　日常がなくなっても　あんたを選びたいって思う俺はばかですか。未だに怖くてあんたのメール開けなくて。開けた途端全部砂みたいに過去に変わる気がして。あんたはもうホントに居ないのかなぁ・・・・俺はいつまで壊れたままかなぁ。





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今日は、とりあえずしょっぱなから管理人の戯言なのですいません。甘ったれなので許して下さい。
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普通て何？壊れてるて何？世の中のものさして何？
まぁ別に俺にとって何の意味も持たないからどうでもいいこと
世界にはみ出したいとおもってるんか思ってないんか
そんなん自分でわかってたら悩まない
今から罪悪感がこんなんなんだから多分
全部ブッ壊れたら　俺終わりそうだ。
おわりたいって思ってんのか思ってないんかもわかんないけどさ
とりあえず人に迷惑掛けるとか
そんなんでリスカとか黙ってるわけじゃねぇしなぁ。
とりあえずいちいち回りの雑音がうるさくてうるさくてうるさくてうるさくてもうどうでもよくて

そっかーどうでもいいんだ。
いいんだ。いいんだ。
あぁうるさいなぁ。
親の声もさ
教師の声もさ
なんもかんも全部うるさくてしょうがないよ
クラスメイトでくくられた他人の声が
望んでいない縛りの声が
棘みたいにいちいち刺さる親の声が
全否定してる教師の声が
そうやって毎回気にしてる自分の声が

そうだ、うるさいんだ。
凶器のコトバを投げかけて自己防衛してる俺って何なんだろ？
凶器を投げることも出来ない場合
どうしてたっけ？

そうだ、切って切って切って
どうにかしてた。
罪悪感との戦いに
どうにか勝とうとしてた
日に日に増していく違う意識に少し安心しながら
俺は　「逃げられる」

そう思ってた。
嵬里がどうにかしてくれるって思うて
夜の記憶がブッ飛んでても
あんま気にしないで
そうやって
いままで随分逃げてきたなぁ思う
まぁそんなん思っても俺自身変わる気がないから変わっていくことはない

ほんと居ないと俺って崩れるね
こんな脆かったんだって思うよ
情けねぇ。ばかみてぇ。
名前呼ぶことが怖い
過去に変わっていくのが怖い
そうやっていって

そうやっていって
全然俺の中で整理がついてない

深く考えられない
考えようとしてないのかもしれない
考えたらほんとに俺は帰ってこれない
ブッ壊れた廃棄物

オフ友達は無事にここまでたどりつけたのかつうかアドレス打つの間違えすぎだろこんばんわ、燦太です。結局サイトのアドレスを教えるハメになりやした・・・・・・泣いていいですか・・・・・!!!!いや、いいんだけどさ、うん。ごめん、調子こいてごめん。昔やってたなりメの子とまた再会してなりメはじめることになったんだよ、嬉しくてさ!!!テンションおかしいぜよ、こんちくしょう。

もう俺ぁ駄目だ。
俺の屍を超えて行け。（ぇ）

や、言ってみただけですよ。頭は死んでても体が生きてますんで一応。はい。すいません、調子のりました。はい、ごめんなさい。

今日は謝りたい日なんでさぁ。登校日で人の渦の中に居たのでもう、現実逃避していいですか、コノヤローぶっちゃけ繋がりとかが面倒くさくて仕方ないんでさぁ。どうせしんでぇだけやし、何かで揺れることになるしこの際ホント不登校児になりたい保健室の先生と言われるあの女の方もわかってる口ぶりはやめてくれ。涙が出てくるほどイヤだ。（ぇ）や、すいません、調子ぶっこいてごめんなさい。食い物、食いすぎて不安定になってるんですよ、体重が・・・・（死んどけ☆）あぁ〜涙が出ない、涙が出ない（笑）やぁばい、やぁばい。ほんと明日線路歩きに一人で旅に出ようかな（ヤメテ）夜やべぇよちくしょう。親にバレるっていう怖さとかさ、いろいろ。ま、常に劣等感やら罪悪感やら、なにやらないやらもぎょもぎょ・・・・・持って生きてますんで、無意味なほどに。はい。むしろこの人医者連れてってください、誰か。誰か・・・・・・!!!薬欲しい〜生きていけなぁ〜い（もう死んじゃえよ☆）なんでこんな弱いんでしょうか。ひとつの支えがなくなるとこうも脆く崩れるもんでしょうか（笑）
新学期どうするべ。行きたくない。行きたくねぇ〜（笑）笑い事じゃねぇんでさぁ、これが。ガッコに居るともう駄目吐きそう（ぇ）
や、吐きませんけど。ブッ倒れそうになるよ、ちくしょう。そのまま永遠の眠りにつきたいほど嫌すぎる。あっはは☆もしくは、ガッコの行き帰りに車に轢かれて入院したいさ。つうか体育祭の紅白リレーでアンカーをやらされるハメになりました、どういうことですか、俺を不登校児にしたいんですかはぁ、こんなこといってるなら不登校になれよって思ってる方、俺をあんたのとこに置いてください（ぇ）何もしませんが、むしろ邪魔ですが、ボランティア好きな方俺を傍に置いて下さい。（愛の告白）置いてください・・・・・・・!!!!（あんた微妙に本気か）
誰かのために前向いてようってのがなくなって、どうすりゃいいのかわかんねぇんでさぁ。土方さん（by沖田）ほんとんなくなっちゃったから、気持ちはこのまんまなんにね。現実を受けれてるのが違う自分のような気がするから、会話にだすことも抵抗がないんですよ。帰ってくるって思ってるから、全然平気だって言えるんですよ。ははは壊れてるねぇ☆でも、怖くないんだよ、本当にさ（笑）
怖がってる自分を違う自分が見てる感じですかねぇ。でも確かに両方俺ですけど・・・（笑）確かな記憶はありやせんが・・・・・（爆・発!!!)

名前呼んで
待ってるから
いつまでも
いつまでもいつまでもいつまでもいつまでもいつまでもさ

待ってるから
諦めるなんてそう簡単に出来ねぇんだよ。
はぁ、ばかだねぇ俺は。
はたから見れば狂ってるんだろうなぁ。さぞかし滑稽だろうさ（笑）自分でも笑っちまうほどだよ。
ここまで自分の中で他人が大きくなったことはねぇよ。ばかだよねぇ。ホント馬鹿だよ。

こんな余裕ぶっこいててもしんでぇよ・・・・・
ニッって笑って　笑ってお願いだ

優しく頭撫でてくれ・・・・・



俺が居なくなったら
あんたのとこに逝ったと思って
この現実に何の不満があるのって皆怒るだろうけど
俺にとってあいつがいない世界は全部不満だ
全部









ぶっこわれてんなぁ。ほんと。
ぐらぐらしてんよ。あはは☆
どうしちまったかなぁ。こんなんやってて新学期どうすんだろ（笑）痛い、痛い。痛すぎて歩けねぇ。甘えすぎたから反動がすごい。ばかじゃん俺。

さすがに名前を呼ぶことが怖くて出来ないのは
俺の中で過去として処理されはじめてるのか
それとも現実がみれないで怖れてるだけなのか

わからない。　はい、終了ー

薄皮一枚で何を間違えたか初段受かりやした燦太です。
あ”ぁ、疲れた受かってしょっぱなこれですぜぃ。こんなやつ受かっちゃっていいんですかぃ。まぁ、薄皮一枚ですから。いつ初段の権利（？）が剥奪されるかされないからね一応。そこまで日本剣道連盟は適当じゃないから。はぁでもほんと人がいっぱい居過ぎて吐くかと思いました（ヤメテ）もうその場で土下座したい衝動にかられましたね。
ごめんなさい、ごめんなさい。何かわけもなく謝りたいわぁ。とりあえず謝るの得意分野ですから。謝って後悔しないなら謝りまくりですよ。・・・・結局は自分事かと。はい終了〜☆

まぁ、段審査の延長の話になりやすが、受かった直後「あんなのは初段の人がやる形じゃない。下手すぎるからもっと練習しろ」とかさぁ☆そんなこと言われたら俺剣道やめちゃうぞ☆（さっさとヤメレ）さらっとやる気を失くす燦太。後々言うなら初段落せ、と。だから薄皮一枚って言ったでしょ★はぁうざい、うざい。落してくれて構わなかったのに。まぁ屈折してやすからね。あ、そんなこと言うなんてサイテーとか言いたい方は俺が絶対聞こえなそうなところで海とかにむかって叫べば？とりあえず言うのはタダですからね。なんか筆記の試験じゃぁ、いきなり「達筆な字をかくねぇ」と審査員に褒められ、そこはいいから受かったんか受かってないんかはっきりしてくれ。早く俺は帰りたいんだ。むしろどこが達筆なんだ・・・・・!!!!!（謎）はい、今日はいつもより体力と気力を使いに使い文章がおかしなことになっておりますね。あんま気にすんな☆明日ガッコの登校日なんだよ、知らん振りしちまうか、オラ。
だぁって何が楽しくてそんなうざったらしい場所に自分から行かなきゃならないんだよ（一応お前義務教育だろ）つうかこの歳から人生ナメきってますよこの人、どうにかしてくれろ。
人の目気にして言葉きにしてそのたび俺はバカみたいに屈折してって、ほんとバカですがねぇ。あはは。病院行けとか言われた・・・・!!!（とりあえず衝撃を受けてみる）つうか逝けたら逝きたいさぁ。まぁ今は冗談まじり（まぁ10％位ですがね）に言ってやすが、日々こういう罪悪感とかもありやすから。

友達とか親とか俺は多分世の中の人の中ではかなり幸せかなって思うけど、そんたび自分なんでこんな屈折したん・・・・？って問いただしたぁなるよ。うあー・・・
もっと頑張れって立ってられりゃいいんけどねぇ。ひざまずいた掌で地面蹴って、足の裏力込めて、何でそんな簡単なこと出来ねぇんだよって思うしさぁ。
まぁ俺のこと知らんやつにとやかく言われるんはもう血を吐くほどにイヤですがねあぁ、うざたらしい。クラスに誰がいるからガッコ行きたくないとか平気で言いマスから俺。だって初めに牙をむいたのは相手だし、相手だって俺のこと嫌ってるし丁度いいんじゃねぇかなぁって思うんだけど、どうでせう。（お願いだから聞かないで）

ガッコが始まったら俺どうしよー、はぁ、ほんと病院逝きてぇよーははは☆どうしちまったか、ぐらぐらと崩れるさぁ。1日外に居たのがいけないかなぁ。そんなだったら不登校になるしかないんじゃないかなぁ☆★（語尾☆乱用）いろんな人に（俺の勝手で）気を使って、いちいち言われるコトバにびくびくしてばかみてぇだけどさぁ。頑張ってるわけじゃねぇのに疲れててそんなんにも腹立ててて。もうちょい頑張れねぇのかよって思うさ。こんなとこでグチってる事自体甘いよねぇ、誰か怒ってくれ（笑）

あ、そういえば24日計画中だった「線路歩こう計画」（何か違う）が中止になっちまって・・・・!!!!!!!（涙）結構楽しみにしてたんけどお互い都合つかねぇし（号泣）あ〜ぁ、もう夏休み中外でることねぇな☆（都合つかねぇのに外でねぇってどういうこった）いや、出かけることはありますが日にあたることはほとんどないと、そういうことでさぁ。みんな屋内でさぁ（by沖田）
とりあえず一人で逝こうか・・・・（ぇ）一人で逝ったら何をするやらしないやら（ぇー）ま、ええがな。
つうか、写真撮りたいなぁ〜線路とか、電柱とかさぁ。好きなんれすよ♪とりあえず骨組みっぽいところが（危ないよこの人）だから人のタイプも鎖骨が出てて〜痩せすぎじゃねぇか？っていうくらい細いひとが好きなんでさぁ（by沖田乱用）
ま、管理人のタイプなんか聞いてないから早く終われと。はい、すいません、調子のりました。

とりあえずなにかこの頃涙腺がブッ壊れている燦太です、どうも。
いきなり涙でるんです。どうしてだぁ。一回壊れると治すことが燦太がゴ●●リを好きになるくらい難しいことなんでさぁ痛々しや。痛々しや。

今更になって押し寄せるいろんなもんの痛みが
俺を蝕んでいって
支えだったものが今は凶器になって
傷を抉る

もう名前を呼んでくれる人が居ない
そういう実感がないまま
涙だけが現実を知らせているような

どこか違う自分が泣いているような
そういう感覚





うあー・・・・まぁ、そういうことです。はい終了ーー・・・

部活の段審査を翌日に控えて今から落ちる気満々な燦太です、こんばんわ。俺にとって何が問題かというと残り少ない夏休みの1日をそんなもので本当に俺は無駄にするのか・・・・・!!!!問題だよ、大問題だ。とりあえず2学期から不登校児になっていいですか。どうも。

勝手に人の言葉を真に受けすぎて勝手に疲れて勝手にしんどくなって勝手に。どうせ甘ちょんで。何も出来なくてやらなきゃいけないことばっかが押し寄せてやりたいこともままならない。から、何も出来なくなって。そんなの俺の甘えだってわかってっけどそれを受け入れて頑張れるなら俺は甘ちょんじゃなくて。結局何が言いたいのかっていうと別に言いたいこともなかったり、本当勝手な日記ですいません。あぁもう世界中の方に謝りたい気分ですよ。（何故）
そろそろ隠すのもしんどくなってきて笑いが止まらないわ!!!（何故・・・）マジに話てんのかギャグなのか、あはは☆燦太の照れ隠しですよ★（何か違う）頑張ってるなぁっていう友達を応援して応援してると焦ってくるのは確かだし、そこらへんまだ俺は正常なのかなって少し安心したり、しなかったり。
頑張れるよ、まだ余裕、大丈夫。
そんなん言ってたら大丈夫じゃなくなるよって言われました。

あぁ優しいなぁって思ったよ。まぁ素直にそうやって思ってこいつは信じていいかなぁって思ったよ。
でも、頼るとかはまた別で　せめて対等の位置にいたいというか、頼ると俺は度が過ぎて、調節が効かなくなって。
だから一人で立ってるってそう思ってる位が丁度良い。
ホント勝手な解釈だけど俺が自分で出せた結果がこれで、これしかなかった。

久しぶりに泣きました。誰にも気づかれないように声も漏らさなかったし小さく、小さく。BUMPの曲は泣けるな・・・（笑）
ホント久しぶりだよ。涙なんか枯れたのかと思ってたよ。
しんどい涙はもう枯れたのかと思ってました。本当に。
本当にしんどっていうときは涙なんか出ないから。
いろんなもんに瞬間的に。拒絶反応っていうのか、自分の無力さとか出来ないことへの憤りとか焦ってるもんとか、この頃の不安要素とか、いろいろ、瞬間、きて。無心で泣いたのは初めてかもなぁ。
まぁこんな泣くとか涙とかそんなもんで長々書いても仕方ねぇけどなぁ（笑）

あ、そういえば夏休みの自由研究、嫌味の「手の汚れ実験」は断念することになってしまいました（悲）ほんとに嫌味の意味を90％くらいこめてやってたけど結果が出ないからさぁ、ほとんど。だから自由研究とか嫌いなんだよ、面倒臭いなぁ。今日の午後久しぶりに出かけようとかさぁ思ってたんに（半引きこもりがだぜぃ？）その宿題のせいでパーですよ（涙）はん。そういえば、デジカメに入っていた、こないだの夏コミコス写真データを友達に瞬間見られて血の気が引きましたがとりあえず誤魔化しました。はい。
犬飼と辰のカプ写真・・・・!!!!（滝汗）ま俺は写ってませんがね。きゃぁー怖いよー!!!このお姉ぇさん怖いよー!!!

ふあ〜あうー、銀魂最強だぁーー花が咲いたー（俺の中で）
そういえば7月上旬から書き途中だったペパのトークに
「俺の中で銀時は受けだと思う」とかかいてあって・・・・!!!!「土方さんがどうせめるんでしょうか，土銀本誰か出して下さい」とか言ってました!!!一ヶ月で自分の考えがこうも180度回転しているのかと思うと・・・!!!!!銀魂は銀土でしょう!!!!当時の俺・・・・!!!何を考えていたんだ???!!!（爆）とりあえず俺は銀土派なんで、そこ間違えんな新八。（ぇ）
やばいですね〜やらなきゃいけねぇことありやすが不登校児になって毎日銀土マンガを描きたい気分ですね・・・・!!!!あぁ学校いやだ。入院したい、精神科あたりに。そんなこと口が裂けても言えませんが、友達の前とかじゃぁ。ウザがられるのは結構、伝わるもんでさァ。土方さん。（沖田風／ヤメテ）俺のせいで俺のせいでっていうなんつうかそういうもんがいつもあるし。まぁ言わせてみればそうやって自分を追い詰めて何が楽しいの？結局は自己満足でしょ。あんたは自分が全部背負ってるみたいな顔して偽善者、むしろ被害者ぶるんでしょと。わかってますよ、ごもっとも。そうやって追い詰めてるのも俺でさぁ。わかってんよ？まぁ今まで長く屈折してきたんでそんなこと言うやつぁ丸めて川に流しますが。何かだってそんなの関係ないじゃないですか、親友とか俺のことわかってるやつに言われるならまだしも、わかってねぇやつがいうなんてそれこそそいつの自己満足。ほっとけないっていってあんたが気になるだけでしょ？ってね☆理屈でくるなら俺も理屈で返してやります。むしろ屁理屈か（笑）まぁ現実問題それらが出来ねぇから俺はこんな屈折してるんですがね。

新学期が始まる前からもう不安定って俺どうしたよ。
薬事法違反で手に入れた（危ないよ、それ／や、そんな危なくないんであんま気にすんな☆）薬残り3つあったはずなのに2つしかなくて俺いつ飲んだ・・・・・・・？と。はい☆終了〜
薬がないとやっていけないかも〜☆とうとう此処まできちゃった〜（ぇー）そんなん友達に引かれますよあんた。むしろ轢かれて入院しちまえ。

支えがなくなったらその代償に何か大きいもんを犠牲にすりゃいい。
そんくらい大切だったんだよ。

実感が出来ないまま俺はまだ生きている
のうのうとここで生きている
呼吸をしている

ただ待っているの
名前を呼んでくれるのを。

あ〜ぁ。安っぽいコトバにするたびにあんたは世界から薄れていくような気がして





嫌だ。

昨日・・・のことですが、記憶がブッ飛んでおります、燦太です。
とりあえず何から話そうか、むしろ何も話さず知らん振りしときたいな。ちくしょう。こんなとこで一人空しく日記を書いてるのも何か悲しくなってきました管理人です、どうも。

どうしたっけなぁ。ホント。朝起きたらとりあえず絆創膏が一応腕に貼り付けてありました。（何だそりゃ）
あーもう精神的にイッちゃってるのか、イッちゃってないのか
俺自身理解できません、この脳内。当時の自分に問い正したいことが多々ありますが。何か

さささ、もう何でもいいので日常的な日記を普通に書いてみましょうか☆
とかいいつつ、今日は朝っぱら部活がいきなりなくなったので1日の予定がなくなりました。（終わり）
つうか宿題終わらすのに必死でした、一応俺の集中力はこんなにあったのかと感心しときました。午後からずっと明るい社会作りとかいうフザケたテーマのポスターを描かされ、ま屈折した管理人が描いているのですから当然内容は黒い★と。

あ、24日に地元のさびれた駅で線路を歩こう計画進行中（ぇ）
え、あぁ。自殺願望とかないので安心して下さいね★☆
それにしても電信柱とか線路とか写真撮るの好きなので楽しみれすだわ〜vvわぁいvv
夏休み中まともに家出た記憶が・・・（ゲップ）や、ないわけじゃないですよ、夏コ●とかさぁ（結局は腐女子か）あとはー・・・えー
知るかよ、そんなの細かいこと気にするなよ。
あぁ〜銀魂コスしてぇなぁーちくしょう。銀魂自分の中で花開いちゃってるんですが・・・銀土とか・・・銀土とか・・・（強調すな）うあーキターキタよー　未だかつてなく微妙に愛しまくってますがな（爆）未だかつてないのか微妙なのか・・・（日本語喋レ）俺なんかが2Pマンガでも描くかという勢い。むしろホンマに描くかもしれませぬ。愛ですがな。（それでも2Pか）むしろコスしたいがな。
あぁー!!!忍足（テニス）に愛されたいー!!!（イキナリか）なんかエセっぽの関西弁にいきなし口説かれたくなってきました管理人。
オフ友とテンション上がりまくりのTelをした後なのでその余韻が・・・（ガハ）鋼も本誌ですごいことになってるらしいですだ。
早く新刊出てくれ（早・・・）

さぁてさて、一度貧血検査したい管理人がお送り致しました。
以下の文章は軽く流して下さい。お願いします、ごめんなさい。すいません。すいません。


思い出にする気がないから涙なんて出ない。
居なくなるっていう実感がないから　理解が出来ない
ただもう届かなくなった言葉をずっと待っているただそれだけ。
一方的な繋がりを主張して主張して息をすればいい。

もうわけわかんねぇよ・・・この気持ちは本物？・・・ニセモノ？俺は何がしたくて何が欲しくて・・・・

俺はあんたを語るたびにまたあんたが過去になっていく　その、その状況に耐えられない。
思い出なんかいらないから　隣に居てくれるって言った。
言った。隣に居てくれるって言った。
もうあんたはニセモノになっちゃったのか？・・・

わかんねぇよ、何がどうなったの？どういう風に変わったの？それを俺は理解できるの？出来ないよ。出来ねぇよ・・・・
大切なもんはどんどん崩れてくよ。
立ってられる力が抜けてくよ。
ねぇ声が聴きたいよ。

周りから見れば狂ってることだろうよ
こんな曖昧だった人・・・に、こんなに縛られてんだからさぁ？
狂ってるもいいとこ、手におえなかっただろうよ。
俺だってどうすりゃいいかわかんねぇよ　会えないんじゃない
忘れられるんだよ

言っても実感なんか湧くかよ？
そんな簡単に適応なんか出来ねぇよ。
忘れる実感　居なくなる実感　忘れられる実感
大切なものが崩れる実感
大事な人が俺を　捨ててく実感

思考回路が受け付けない
ただずっと声が聴きたくて待ってて
それがいつまでたっても来なくとも
ずっと待つし、待たなくなったら俺は俺じゃない。

後悔ばっかりだ。
後悔ばっかりだよ。

うまいコトバも出なかった俺は自分を護るために
平気で他人を傷つけるから
それに嫌悪感を抱いている俺はなんてなんて
きったねぇ人間なんだろうと思った。

まとまらない
思考回路も
文章も
こんなのほんとは書いちゃだめだってわかってたのに
書いちまったよ、ちくしょうが。

ごめんなさい、ごめんなさい。
ごめんなさい。

機能しない思考回路　ぶっこわれた

ぶっこわれた　・・・・？